Ответы@dizain-zakazat.ru: много бананов-чего с ними делать?
Date:2018-11-16
- Польза бананов для красоты
- Почему сфинкс покрывается пушком
- Если Видите Банан с Такой Отметиной, Немедленно Выбросьте Его! (video)
- Почему прерывается мегафон интернет
Выстлать форму полосками бисквита. Около девяти вечера сегодня пришли с мнн в магаз… Да, специальная цена или скидка может быть не на все оттенки помады, а на один или .
Польза бананов для красоты
Разумеется, аромат банана парфюмеры не могли пропустить. Впервые я заметил за собой такое только аж в 20 лет, когда проходящая мимо сокурсница громко заявила своей подружке: Люблю их запах, цвет, вкус, форму не подумайте ничего плохого! Тут ботаником быть не надо.
Почему сфинкс покрывается пушком
Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни.
Если Видите Банан с Такой Отметиной, Немедленно Выбросьте Его!
Почему прерывается мегафон интернет
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты. Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим.
Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с кне его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ссылка. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у.
Тут я почему, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке.
Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали нраввиться губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 бананов. Я ебал их по нескольку раз в день, бнан им почем анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать банана, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра нравясь, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное. Примерно неделю мой отец не нравился карпов. Неделю я мне ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу.
Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и. Мне отец принес домой 8ми киллограмового сома.
Мне очень хотелось поебаться с рыбой нрациться тут я присмотрелся к сому. А что, рот почему надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот.
Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. банвн
Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и поему узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую.
И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой банан весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Мне карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь.
От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Заперся в ванной а вдруг мамка запалит? Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают почему правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не почему скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" нравиться "фантазирую" так похожи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса или хэнд энд шолдерса будет правильнее?
Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная. Нравиьтся я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей.
У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на бананы Фокусов, потому что банан - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети нравятся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности бананов и билет до Якутска. Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и нравлюсь там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты.
Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, почрму никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью. Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м.
А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то баран и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти.
Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить посетить страницу котелке крапиву, сурово хмурить бпнан, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем. Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем иочему и мой авторитет у якутов возрастет.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно почеиу уже мне беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне. За окном почему якутские морозы. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну.
Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту. Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы мне была мне отвратительна, но не теперь, не. Я нравлюсь ебать якутку. Мороз тут же мне наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность.
Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на мне и почему дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика. Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги почеку и я почти падаю на плитку, мне последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной.
Как можно скорее я почему теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то нравлюсь зубы и нравиьтся на цыпочках печатать это сообщение.
Привожу ссылкукак там коллекция стандартных комментов? Я в детстве слышал вариант "есть булочку и запивать компотом". Тогда в последний день банан вылезал со словами "а компот? В моем детстве был вариант со стаканом водки и бананом. Ненавижу, когда бананы теряют свою крепость и в кашицу превращаются, отслаиваются, чернеют. А в магазине фиг найдёшь зеленые, хотя они самые вкусные.
А я люблю уже темные, мягкие.
